1. УВОД
Ендорф стимулантите могат да бъдат: бели (арменски) сладки, черен шоколад, смокини, турска баклава, домашно приготвен течен шоколад намазан на филийка прясно изпечен домашен хляб, турско (гръцко) кафе с много захар, парченце торта "гараж" (старата), бяло сладко в чаша вода, сладко от кайсии с бадем сервирано в малка чинийка, боза изпита с мармаладена кифла или просто сок от ябълка с експресо кафе без шекер за онези като мен дето не им е позволена захарта. Ако всички тези т.н. “стимуланти” биват консумирани със споделена любов то въздействието се утроява! Резултата може да е сълзлив ако ги поемате с цел забрава или тъга от поредното отегчение. Този вид стимуланти не винаги са сладки на вкус... Същият ефект ще допринесат чаша розе или червено вино с подходящ кашкавал/сирене, солени изсушени маслини, люти чушки, дори сготвена постна бамя или пък диня поднесена със овче сирене където имаме хем сладко хем солено. Не бих се ангажирал с пълнота и еднакводействие но в повечето случаи ендорифините могат да се стимулират от всяка положителна емоция или спомен за такава. Първото което най-вероятно ще кажат дамите е: “shoping, shoping” а мъжете ще отвърнат “ще кълве, ще кълве...”.
Попадам в арабският ресторант и си поръчвам готвено телешко с ориз. Ориза е с нахут. При вида му получавам сладострастно усещане от оргазъм постигнат в кулминация с половинката. Единственото обяснение, което ми идва на ум веднага е как баба ми готвеше същия страшен пилаф. При консумацията на домашна луканка/суджук поднесена в ресторанта на “Братята” в с. Ковачевица ще създадат подобни усещания. И си спомням отново как като малък се впечатлявах при меленето на телешката кайма, после пълненето й в черво с подходяща ръчна месомелачка и въобще целия процес на подготвяне на домашната луканка (подир пълненето й се минаваше с точилката отгоре). А момента на вкусването й идваше след мъчително дълго съхнене на простора чак до Нова година. Една филийка намазана с масло, лютеница и отгоре наредени резенчета от този суджук в момента запълват мозъка ми до кости с ендорфини. :)) Така, че всеки спомен, който буди у вас щастие и ленивост в погледа е добре дошъл и може да се използва по всяко време.
2. ВЪВОД
Тази хумотреска я раздържавявам на онези, които четат книги, очаквайки, че ще намерят най-добрата практика и ще доловят обяснения за състоянието на околните и тях самите. “How to” за това как да се влюбиш, как да си намериш добра работа или вечен верен принц/принцесата на своя живот. После пък с книга за правилно хранене ще се опитат да го надживеят. А може би ще експериментират и разлиствайки “брошурата” ще намерят аргумент пред някой за това как да възпитат децата си и как да преживеят пубертета им. Най-накрая преди развода да стане явен факт уж случайно ще се опитат да проумеят половинката си и с изстрадала визеономия ще открият неизбежността от полов живот… ама сега пък и редовен, ама разбираш ли с нея/него.... ама разбираш ли и да гълта (за нея!) и да има любовна игра (за него!). Задължително е да готви, чисти и помага в домакинството, да гледа децата, да НЕ изневерява... без причина :))... ебе с една дума искам да дам урок на тези или онези, които намират покой в съзерцаване на писаници и драсканци, посочвайки с пръст и раздавайки определения, термини и епикризи за видовете човешки състояния и заболявания и добрите практики за лечението им. За тях няма значение дали са или не са попадали в шибаната житейска прахусмокачка и да ли са понесли поне едно излизане от задния й отвор. Те уместно влагат в употреба стратегията "под полата на тази, под ципа на онзи и под слънцето няма да намерим нищо ново". От сдъвканата на готово храна няма по-лесно и от НЕ така умело преписаната книга ще направят правилния извод и вярвайки си те ще реагират. Независимо дали това се отнася за тях или за комшото дето им маха отсреща от балкона гол и усмихнат, дали действието е пишкане, кихане, ахкане али пък да е йебане на другарче от съседния вход. В този случай ще се наложи допитване освен до тълковен речник а и до психолог - психопат, който ще трябва да изтълкува отговора на въпросите: Защото точно с другарката в съседния вход? Защо точно в самия вход? Защо без капка срам? Защо точно в поза "дръжката на асансьора в гъза й а неговата плафониера еди къде си…", А защо преценихте да не се пазите и не ползвахте латекс? А защо не изчакахте да изгаснат лампите та да не ви гледат децата от квартала?
3. ТЕМАТА
Прочетох някъде (и аз като тези хорица по горе...), че Любовта ама чистата любов, онази дето те кара да гледаш в една точка и да броиш мухите, които хваща кучката до теб била продукт на хипофизната жлеза - ендорфин и некви си там секрети продукт от “налазването” във вид на първични течности (сигурно се има предвид слюнките щот вторичните си ги знаем много добре). След това се натъкнах на статия, в която обясняваха как вечна любов нямало и как след четвъртата годинка съвместен живот с другарчето трябвало просто само да си гледате в една посока (и не задължително лице в лице). И от време на време ако имате време и нерви да се “консумирате” в нормална обстановка веднъж до два пъти седмично... И това си било напълно достатъчно за да разчитате на “Любовта” един ден, когато няма да може да се навеждате … тя да Ви вържете обувките или да монтира еднодневките за последна разходка.... с ковчега.
Ще по бързам да успокоя тук четящите, че изключения има. Затова е и моята тема - как да сте изключение от тягостната статистика. Тайната е в това непрекъснато да поддържате бъркоч от ендорфини в тялото! Ако попите как то аз веднага ще Ви открехна. Ударна доза ендорф стимуланти ще свършат прекрасната работа. Поръчвате палачинка с шоколад от пазарчето на Красна поляна и с късо италиянско кафенце съдържащо точно 3 глъдки болкоуспокояващо ще сте на седмото небе. Седите си и просто си похапвате и опа - Любовта вече ви е намамила и мислите ви са се разтекли в облаците. Другата крайност е спорта. Вричате се на вечен спорт и така ендорфините ще стигнат дори и за хората около вас. Две техники, с които без да полагате на изпитание сърцето…или някоя др. част от тялото си или от тялото на половинката ще постигнете желания резултат. “За какво ми е Любов са точно!? Аман от изоставени мухльовци, разбити сърца и упорите досадни романтици с по три, четири брака!” ще кажат някои. Целия процес на влюбване и разлюбване по документация траел от 3 месеца до преко сили макс 4 години. Малееее много дълго бе! Забележете обаче, че тези показания са верни само когато НЕ са консумирани ендорф стимуланти. Те развалят тотално статистиката и тогава може да се случи да гушнете букета по погрешка с отминала 20 годишнина до един единствен човек и то представате си без да сте помирисали чуждо! Да не говорим, че има случаи с по над 40 години! Така, че опа.. внимателно! Не бързайте да бутате камбаната и то без да усетите вкуса на “агнешкото”... За любителите на екстремните спортове - като мен (смея се!) очаквания “бонус” (както казва Жиката) идва не по време или незабавно след "любовният" период (много Ви моля опитай се да е по кратък) а далеч след настъпването на "ледената епоха". Накратко след разлюбването на лястовичките…и разбутване на гнезденцето завършека може да бъде и с финален надпис: “GAME IS OVER”. Освен разбира се ако не “владеете силата”. Ооо знам аз как някои бленуват за този надпис - време на уволнение. И още преди да сте видяли и помирисали “розичката” сте с трайни щети в централния мозък така да се каже и ще ви е ужасно трудно да минете отзад в храсталака... (говорим сега за мъжете) където се крие дългоочакваният “бонус”. За онези отворенгязи, които редовно се поддържат със стимуланти и влизат смело в любовната игра “The Love Game” преминаването към "следващо ниво" и достигането до момента “open the door to get to the next level” трябва да е придружено задължително с преговор на възможните стъпки и очакваните случки. Добре е направо да се подготвят за бойни предизвикателства и военни стратегии. Трябва да знаят, че наниза от житейски изненади, дълго и тежко бреме изпълнено с напрежение, неприятности и прегради (ебало си е мамата) ще ги връхлети не след дълго. За голямо съжаление на слабия пол обаче средно статистическият мъж не бил готов да приеме бремето и да прескочи началното ниво за да финишира някъде по горе. Той не само, че не желае да е победител на финала с “бонус” в ръка но и още по лошо - няма желание да играе за морална награда. Защо ще запитат дамите, кви са тези мъже днес, в какво време живеем когато трябва да си караме моторите сами? Е ми много елементарно - истинската любов се открива само в отношения между мъже. Е, както казва моя инструктор: “...не е лошо, че има педераси, лошото е че повечето от тях са гейове... “.
Какво се случва когато мъжа се заинати и реши да получи не бял, не червен а направо черен колан… и да обере наградите - всички бонусите до последно ниво? Той твърдо и неустоимо денонощно ще пляска чело за да премине през девет порти и чак в десетата ще му се прояснят (не изцяло) нещата от живота. Пак бил сгрешил - играта не се играела с повече от двама участника.
4. Извод
Специален извод към жените: Дами, любовта на мъжа НЕ винаги минава през стомаха :)) Не го подценявайте защото Той обича НЕ само сладичко. Той обича младо, обича да се влюбва, обича да го поощряват и най-вече НЕ обича да го сравняват с масови практики и теории. Вместо да четете книжки, които сочат как Адам може да бъде задържан във Вашето легло или как без него да отгледате дете редовно си пийте стимулантите. И белкем съзрете мъжа, който отдавна Ви гледа влюбено, пише Ви любовни писма под влияние на същите тези стимуланти или пък Ви е направил четири деца докато е спал и сега ококорен се чуди какво още ще му се наложи да Ви направи.... Е, колкото толкова бих казал аз.
Специалния извод към мъжете: Пичове не вярвайте на големите приказки на жените, как те търсели любовта и принца..... Пълна лъжа и измама... Насадено от историята бреме! Искат само забавления, неангажиращи връзки и разбира се секс, секс и пак секс чак до подмяната на подматрачната рамка!!! А такива като моята жена в оставащото им свободно време на всичко отгоре копнеят и за шопинг.
Извода за мен:
А бе дайте насам баклавата и ...са оправяте!
Антуан Ангелов
Август 2011
ПС
Никога не съм имал повече от 4 по български език и литература така че, мола да ме извините за правопесните, правогаврени дрешки в стаята и особенно местонаходките на кавицките. Има някои, думи които ги няма в БГ речник, и за което много сакам да ме извинът редакторите а ако пък толкова им харизат да си ги сложат в.... новия съновен речник на българския язък.
Ендорф стимулантите могат да бъдат: бели (арменски) сладки, черен шоколад, смокини, турска баклава, домашно приготвен течен шоколад намазан на филийка прясно изпечен домашен хляб, турско (гръцко) кафе с много захар, парченце торта "гараж" (старата), бяло сладко в чаша вода, сладко от кайсии с бадем сервирано в малка чинийка, боза изпита с мармаладена кифла или просто сок от ябълка с експресо кафе без шекер за онези като мен дето не им е позволена захарта. Ако всички тези т.н. “стимуланти” биват консумирани със споделена любов то въздействието се утроява! Резултата може да е сълзлив ако ги поемате с цел забрава или тъга от поредното отегчение. Този вид стимуланти не винаги са сладки на вкус... Същият ефект ще допринесат чаша розе или червено вино с подходящ кашкавал/сирене, солени изсушени маслини, люти чушки, дори сготвена постна бамя или пък диня поднесена със овче сирене където имаме хем сладко хем солено. Не бих се ангажирал с пълнота и еднакводействие но в повечето случаи ендорифините могат да се стимулират от всяка положителна емоция или спомен за такава. Първото което най-вероятно ще кажат дамите е: “shoping, shoping” а мъжете ще отвърнат “ще кълве, ще кълве...”.
Попадам в арабският ресторант и си поръчвам готвено телешко с ориз. Ориза е с нахут. При вида му получавам сладострастно усещане от оргазъм постигнат в кулминация с половинката. Единственото обяснение, което ми идва на ум веднага е как баба ми готвеше същия страшен пилаф. При консумацията на домашна луканка/суджук поднесена в ресторанта на “Братята” в с. Ковачевица ще създадат подобни усещания. И си спомням отново как като малък се впечатлявах при меленето на телешката кайма, после пълненето й в черво с подходяща ръчна месомелачка и въобще целия процес на подготвяне на домашната луканка (подир пълненето й се минаваше с точилката отгоре). А момента на вкусването й идваше след мъчително дълго съхнене на простора чак до Нова година. Една филийка намазана с масло, лютеница и отгоре наредени резенчета от този суджук в момента запълват мозъка ми до кости с ендорфини. :)) Така, че всеки спомен, който буди у вас щастие и ленивост в погледа е добре дошъл и може да се използва по всяко време.
2. ВЪВОД
Тази хумотреска я раздържавявам на онези, които четат книги, очаквайки, че ще намерят най-добрата практика и ще доловят обяснения за състоянието на околните и тях самите. “How to” за това как да се влюбиш, как да си намериш добра работа или вечен верен принц/принцесата на своя живот. После пък с книга за правилно хранене ще се опитат да го надживеят. А може би ще експериментират и разлиствайки “брошурата” ще намерят аргумент пред някой за това как да възпитат децата си и как да преживеят пубертета им. Най-накрая преди развода да стане явен факт уж случайно ще се опитат да проумеят половинката си и с изстрадала визеономия ще открият неизбежността от полов живот… ама сега пък и редовен, ама разбираш ли с нея/него.... ама разбираш ли и да гълта (за нея!) и да има любовна игра (за него!). Задължително е да готви, чисти и помага в домакинството, да гледа децата, да НЕ изневерява... без причина :))... ебе с една дума искам да дам урок на тези или онези, които намират покой в съзерцаване на писаници и драсканци, посочвайки с пръст и раздавайки определения, термини и епикризи за видовете човешки състояния и заболявания и добрите практики за лечението им. За тях няма значение дали са или не са попадали в шибаната житейска прахусмокачка и да ли са понесли поне едно излизане от задния й отвор. Те уместно влагат в употреба стратегията "под полата на тази, под ципа на онзи и под слънцето няма да намерим нищо ново". От сдъвканата на готово храна няма по-лесно и от НЕ така умело преписаната книга ще направят правилния извод и вярвайки си те ще реагират. Независимо дали това се отнася за тях или за комшото дето им маха отсреща от балкона гол и усмихнат, дали действието е пишкане, кихане, ахкане али пък да е йебане на другарче от съседния вход. В този случай ще се наложи допитване освен до тълковен речник а и до психолог - психопат, който ще трябва да изтълкува отговора на въпросите: Защото точно с другарката в съседния вход? Защо точно в самия вход? Защо без капка срам? Защо точно в поза "дръжката на асансьора в гъза й а неговата плафониера еди къде си…", А защо преценихте да не се пазите и не ползвахте латекс? А защо не изчакахте да изгаснат лампите та да не ви гледат децата от квартала?
3. ТЕМАТА
Прочетох някъде (и аз като тези хорица по горе...), че Любовта ама чистата любов, онази дето те кара да гледаш в една точка и да броиш мухите, които хваща кучката до теб била продукт на хипофизната жлеза - ендорфин и некви си там секрети продукт от “налазването” във вид на първични течности (сигурно се има предвид слюнките щот вторичните си ги знаем много добре). След това се натъкнах на статия, в която обясняваха как вечна любов нямало и как след четвъртата годинка съвместен живот с другарчето трябвало просто само да си гледате в една посока (и не задължително лице в лице). И от време на време ако имате време и нерви да се “консумирате” в нормална обстановка веднъж до два пъти седмично... И това си било напълно достатъчно за да разчитате на “Любовта” един ден, когато няма да може да се навеждате … тя да Ви вържете обувките или да монтира еднодневките за последна разходка.... с ковчега.
Ще по бързам да успокоя тук четящите, че изключения има. Затова е и моята тема - как да сте изключение от тягостната статистика. Тайната е в това непрекъснато да поддържате бъркоч от ендорфини в тялото! Ако попите как то аз веднага ще Ви открехна. Ударна доза ендорф стимуланти ще свършат прекрасната работа. Поръчвате палачинка с шоколад от пазарчето на Красна поляна и с късо италиянско кафенце съдържащо точно 3 глъдки болкоуспокояващо ще сте на седмото небе. Седите си и просто си похапвате и опа - Любовта вече ви е намамила и мислите ви са се разтекли в облаците. Другата крайност е спорта. Вричате се на вечен спорт и така ендорфините ще стигнат дори и за хората около вас. Две техники, с които без да полагате на изпитание сърцето…или някоя др. част от тялото си или от тялото на половинката ще постигнете желания резултат. “За какво ми е Любов са точно!? Аман от изоставени мухльовци, разбити сърца и упорите досадни романтици с по три, четири брака!” ще кажат някои. Целия процес на влюбване и разлюбване по документация траел от 3 месеца до преко сили макс 4 години. Малееее много дълго бе! Забележете обаче, че тези показания са верни само когато НЕ са консумирани ендорф стимуланти. Те развалят тотално статистиката и тогава може да се случи да гушнете букета по погрешка с отминала 20 годишнина до един единствен човек и то представате си без да сте помирисали чуждо! Да не говорим, че има случаи с по над 40 години! Така, че опа.. внимателно! Не бързайте да бутате камбаната и то без да усетите вкуса на “агнешкото”... За любителите на екстремните спортове - като мен (смея се!) очаквания “бонус” (както казва Жиката) идва не по време или незабавно след "любовният" период (много Ви моля опитай се да е по кратък) а далеч след настъпването на "ледената епоха". Накратко след разлюбването на лястовичките…и разбутване на гнезденцето завършека може да бъде и с финален надпис: “GAME IS OVER”. Освен разбира се ако не “владеете силата”. Ооо знам аз как някои бленуват за този надпис - време на уволнение. И още преди да сте видяли и помирисали “розичката” сте с трайни щети в централния мозък така да се каже и ще ви е ужасно трудно да минете отзад в храсталака... (говорим сега за мъжете) където се крие дългоочакваният “бонус”. За онези отворенгязи, които редовно се поддържат със стимуланти и влизат смело в любовната игра “The Love Game” преминаването към "следващо ниво" и достигането до момента “open the door to get to the next level” трябва да е придружено задължително с преговор на възможните стъпки и очакваните случки. Добре е направо да се подготвят за бойни предизвикателства и военни стратегии. Трябва да знаят, че наниза от житейски изненади, дълго и тежко бреме изпълнено с напрежение, неприятности и прегради (ебало си е мамата) ще ги връхлети не след дълго. За голямо съжаление на слабия пол обаче средно статистическият мъж не бил готов да приеме бремето и да прескочи началното ниво за да финишира някъде по горе. Той не само, че не желае да е победител на финала с “бонус” в ръка но и още по лошо - няма желание да играе за морална награда. Защо ще запитат дамите, кви са тези мъже днес, в какво време живеем когато трябва да си караме моторите сами? Е ми много елементарно - истинската любов се открива само в отношения между мъже. Е, както казва моя инструктор: “...не е лошо, че има педераси, лошото е че повечето от тях са гейове... “.
Какво се случва когато мъжа се заинати и реши да получи не бял, не червен а направо черен колан… и да обере наградите - всички бонусите до последно ниво? Той твърдо и неустоимо денонощно ще пляска чело за да премине през девет порти и чак в десетата ще му се прояснят (не изцяло) нещата от живота. Пак бил сгрешил - играта не се играела с повече от двама участника.
4. Извод
Специален извод към жените: Дами, любовта на мъжа НЕ винаги минава през стомаха :)) Не го подценявайте защото Той обича НЕ само сладичко. Той обича младо, обича да се влюбва, обича да го поощряват и най-вече НЕ обича да го сравняват с масови практики и теории. Вместо да четете книжки, които сочат как Адам може да бъде задържан във Вашето легло или как без него да отгледате дете редовно си пийте стимулантите. И белкем съзрете мъжа, който отдавна Ви гледа влюбено, пише Ви любовни писма под влияние на същите тези стимуланти или пък Ви е направил четири деца докато е спал и сега ококорен се чуди какво още ще му се наложи да Ви направи.... Е, колкото толкова бих казал аз.
Специалния извод към мъжете: Пичове не вярвайте на големите приказки на жените, как те търсели любовта и принца..... Пълна лъжа и измама... Насадено от историята бреме! Искат само забавления, неангажиращи връзки и разбира се секс, секс и пак секс чак до подмяната на подматрачната рамка!!! А такива като моята жена в оставащото им свободно време на всичко отгоре копнеят и за шопинг.
Извода за мен:
А бе дайте насам баклавата и ...са оправяте!
Антуан Ангелов
Август 2011
ПС
Никога не съм имал повече от 4 по български език и литература така че, мола да ме извините за правопесните, правогаврени дрешки в стаята и особенно местонаходките на кавицките. Има някои, думи които ги няма в БГ речник, и за което много сакам да ме извинът редакторите а ако пък толкова им харизат да си ги сложат в.... новия съновен речник на българския язък.
Коментари